Les Médisantes

Archive for novembre 2008

Par la Râleuse.

Paris. Vaste nébuleuse. Qui aurait cru que j’allais mettre six mois, six longs mois pour y trouver mon chez-moi ? Six mois !!!! Et dans le 15e, pas dans le 1er ou dans le 2e, non le 15e ! Et bien je ne remercie pas les agents immobiliers dans leur ensemble (sauf les derniers, car eux ils sont géniaux – et pas seulement parce que j’ai eu l’appt mais parce que eux ce sont des humains, des vrais…). J’ai vécu la galère pendant six mois : checked d’alertes mails tous les matins au boulot, facture de portable exorbitante (« Bienvenue sur Seloger.com, votre appel vous sera facturer 10 000 000 euros après le signal sonore par France Telecoms… blablabla… cette annonce est expirée – mais vous payez quand même ! Damned it ! »), mes collègues d’open-space n’en pouvant plus de m’entendre passer des coups de fils, laisser des messages, râler parce qu’on ne rappelle jamais (ou alors systématiquement pendant ma pause clope), partir en plein milieu de la journée visiter ou griller mes pauses déj’ pour traverser tout Paris. La galère, un vrai cauchemar.

Mais si seulement les gens, enfin les agents immobiliers mi-mutants mi-robots, étaient sympathiques ! Dans mon périple j’ai trouvé 3 humains rescapés de ce terrible fléau : un qui était désolé pour moi mais qui ne m’a pas donné l’appt, un allumé (mais gentil) qui n’arrivait pas – malgré de nombreux efforts- à comprendre ce que je recherchais et le dernier, un vieux-beau golfeur, la quarantaine, qui aime me faire les yeux doux mais qui, lui m’a donné l’appartement sans rechigner – bon j’avoue la mini-jupe et le grand sourire ont dû jouer dans cette affaire…il faut ce qu’il faut !

Les autres, tous des crapuleux ! Ils n’hésitent pas à donner rencard à 30 personnes à la même heure, c’est juste l’horreur. Puis il y a ceux qui arrivent avec une demi-heure de retard et qui ne s’excusent jamais. Ceux qui ne viennent pas, mais ne vous préviennent pas non plus. Ceux qui sont malhonnêtes, qui essaient de vous embrouiller ou de vous faire un contrat ultra douteux…

La vie est une jungle quand on recherche à se loger dans Paris. Et je ne vous parle même pas des propriétaires qui n’ont aucune honte de vous louer un taudis à prix d’or, de toute façon si vous n’en voulez pas quelqu’un d’autre le prendra. Puis il y a ceux qui veulent que vous soyez milliardaire, avec douze garants pour louer un simple studio de 30m²…

Enfin, aujourd’hui tout va bien, je dois bientôt signer mon bail et je serai enfin chez moi dans un endroit qui se respecte, avec une salle de bain (avec baignoire), une cuisine où on peut faire à manger, une pièce à vivre où on peut réellement vivre (et pas survivre) et un balcon sur lequel on peut marcher (sans craindre pour sa vie) !

A tous ceux qui vivent la même galère, ne désespérez pas, votre heure viendra… enfin j’espère !

La Râleuse, ex-SDF.

Par La Snob

Comme je suis une vraie fille qui aime la mode de la tête au pieds en passant par les sous-vêtement, et après vous avoir commenter mon périple en talon de 10 cm à travers le métro, je vais aujourd’hui vous parler de ma commande lingerie.

J’ai commandé il y a peu un sélection de produits sur un site de lingerie bien connu, qui vient de sortir une gamme sexy. J’ai déjà repéré les pièces que je voulais auparavant, et en particulier une magnifique petite pièce tout en dentelle digne de La perla, mais 10 fois moins cher. Donc je passe ma commande so sexy : soutient-gorge, culotte, string, porte-jarretelle et le fameux body string troooooop beau! Le tout en dentelle noire. Quelques jours plus tard je reçois ma commande. Tout est aussi beau que ce que j’avais espéré! J’ai trop hâte d’être chez moi pour essayer tout ça!

Le soir même j’ai des amies chez moi et je ne peux donc pas les essayer en rentrant, mais comme ma commande traine, bien sur, mais copines se font un plaisir de regarder ce que j’ai pris. Et là l’une d’elles bloque sur le body string. Elle le regarde avec des yeux rond en me demandant comment ça marche, à quoi ça sert et quand je peux mettre ça! Bah! ça s’enfille comme un string, sauf qu’il y a de longues et larges bretelles qui partent du string pour se fermer derrière la nuque, que ça ne sert à rien à par à décorer mon magnifique corps (qui doit perdre 5 kg au passage) et que ça ce met…. quand on a des ID derrière la tête 🙂 Bref, on se serait cru à une vente tuperroire version culotte!

Une fois que tout le monde est parti, ni une ni deux, j’essaie mes nouveaux achats! Le soutient-gorge : trop beau, il fait des seins magnifiques. La culotte et le string : super jolis avec leur petit volant qui fait le tour. Le body string : magnifique. Bon ça ne couvre absolument rien, mais il faut bien avouer que c’est une magnifique pièce. Le porte jarretelle : tout aussi beau, mais j’ai un soucis, comment ça marche avec mes bas? J’ai jamais mis ce genre de truc, et c’est pas des pinces mais des truc bizarres à emboiter et je trouve étrange qu’il faille des trous dans les bas! Aprés avoir étudié le problème un certain temps, je comprends enfin : il faut coincer le bas dans les trucs à emboiter.

Donc pas de soucis, j’ai compris comment tout marche et dernièrement me vient l’envie d’être sexy et donc de mettre mon fameu porte jarretelle. Mais là c’est la galère. Emboiter le bas devant me prend un peu de temps mais ça va. En revanche à l’arrière j’ai bien du y passer plus de 5 min par jambe!!! Bref c’est enfin fixé, sauf que bien sur j’ai choisi ma soirée : la plus froide depuis la fin de l’été. Donc je vous explique pas comment je me caille dehors avec ma petite robe, tout ça pour avoir l’impression d’être sexy!

Et vous savez quoi, le pire dans l’histoire, c’est que j’ai tout ce qu’il faut pour rendre fou un mec, mais…. j’ai pas le mec!!!!

La Snob plus sexy que jamais à la recherche du prince charmant qui pourrait en profiter!

Étiquettes :

Par la Râleuse.

Les messages ou SMS, vaste sujet. Certes, c’est pratique et rapide (surtout lorsque l’on est dans un endroit où l’on ne peut pas parler, comme en réunion ou en cours) mais en faisons-nous bon usage ?

Pour ma part, je ne suis pas une grande adepte de la chose (bon, quand j’étais ado et que j’avais découvert ça, c’était la folie furieuse je l’avoue). Pour checker un rvd, dire qu’on arrive etc, il est indéniable que c’est super pratique ; mais dans la vraie vie, pour une vraie discussion je trouve que ça fout plus la merde qu’autre chose.

Exemple simple : j’ai un humour particulier et j’aime bien faire des vannes. Sauf que dans les messages, il n’y a pas le ton sur lequel on le dit, ce qui dans grand nombre de cas finit vite en conflit. C’est notamment le cas quand vous communiquez avec votre amoureux. Au départ on envoie un message anodin ou rigolo, c’est souvent mal perçu ou alors on comprend mal la réponse et là, sans s’en rendre compte, on finit par se pourrir la gueule ou bouder dans son coin. Le SMS est source de conflit, d’incompréhension. Un vrai fouteur de merde ce truc ! Conclusion : mieux vaut passer un coup de fil rapide ou laisser un voice mail (au moins il y a le ton !).

Ce qui m’amène à réfléchir sur : Comment faisait-on avant l’arrivée des téléphones portables ? Nos parents par exemple, ils arrivaient bien à se donner rencart et à communiquer parfaitement sans leur téléphone vissé sur leur oreille. Mais comment faisaient-ils vraiment ? J’ai vraiment du mal à l’imaginer… Nous communiquons dans tous les sens : mails, SMS, téléphone, FB. C’est dingue ! Mais je crois que ça en finit par être étouffant. Avant, au moins quand les gens étaient énervés ils ne se ruaient pas sur leur combiné pour dire ces quatre vérités à la personne concernée. Ils attendaient, dans deux cas sur trois la pression retombait et le conflit était écarté. Idem dans le couple, je pense que bien des conflits étaient évités. Et surtout ils ne devaient pas (se) poser les éternelles questions : « T’es où ? », « Pourquoi il ne me répond pas, il a reçu l’accusé pourtant !? » ou alors « Son téléphone est éteint, c’est louche, il me cache un truc… » et pire encore : l’espionnage intempestif, la lecture de textos ou le checkage des nouveaux numéros dans le téléphone de son(sa) bien-aimé(e) (si si je vous assure, il y a des personnes qui font ça), etc, etc…

Finalement, c’était tout de même plus sain de vivre sans les portables ! On s’envoyait des cartes postales, on se passait des coups de fils importants (et pas seulement pour parler de la pluie et du beau temps). Bref on communiquait pour de vraies bonnes raisons !

Cela dit, je ne sais vraiment pas comment je pourrais m’en passer de mon portable. Je pense que je me sentirais abandonnée de tous, coupée du monde. Dingue quand même (NB : je suis déjà partie en vacances à l’autre bout du monde trois semaines, en laissant mon téléphone chez moi. Comme je suis fière !).

Et vous ? Vous en pensez quoi de tout ça ? Est-ce que le portable et les SMS vous paraissent nuisibles parfois ? Est-ce que vous pourriez vivre sans ? Est-ce qu’il vous arrive parfois de l’éteindre (moi je ne peux pas, sauf quand je prends l’avion !) ?

La Râleuse, complètement happée par la nébuleuse technologique.

par La Snob

Il y a peu, c’était mon anniversaire, et bizarrement c’était une excuse parfaite pour m’acheter cette paire de bottes dont je n’ai absolument pas besoin, mais qui est absolument magnifique et sur laquelle je bave depuis début septembre. Et puis j’ai d’autres excuses toutes aussi valables : j’ai deux autres paires de bottes noires, mais je les ai depuis une éternité. L’une est plate et fait sport, et l’autre j’ai du l’acheter il y a ….. ouhlà…. longtemps! Et puis c’est pas comme si je n’avait pas des dizaines de paires d’escarpins, ballerines et autres bottes dans d’autres couleurs. Le noir c’est basique et indispensable!

Je craque donc pour cette paire de bottes pas du tout indispensable et pas du tout basique. Petite description : en daim noir, longue franges sur le côté et talons de … 10cm!!! Bon, bien sur j’ai l’habitude de marcher avec des talons, mais 10cm, c’est haut, trés haut!

Etant une fille pratique qui n’aime pas se compliquer la vie, je me suis débrouillée pour me trouver un appart’ le long de ma ligne de métro afin que mon trajet soit direct! En l’occurrence la ligne 13. J’aurais pu choisir de m’installer place de Clichy, à St Lazare, à Montparnasse, mais non, j’ai préfère les Invalides, c’est tellement plus sympa!!!!!

Bref revenons à nos moutons! Elles sont magnifiques ces bottes. Elle me font gagner 10cm à moi qui est petite. Je vais être presque aussi grande que La Râleuse 🙂 Mais quand on veut aller travailler avec ce genre de chaussures, et bien, il vaut mieux avoir une voiture! Je ne suis pas loin du métro, mon boulot n’est pas loin du métro, mais j’ai eu l’impression que mon trajet pour me rendre au boulot a duré une éternité ce matin! Arrivée en bas de chez moi, alors que je suis déjà en retard, comme tous les matins (en même temps pour moi être en retard c’est arriver à 10h10 au lieu de 10h00), je me rends compte qu’il va falloir que je sois patiente. Chose que je ne suis pas. Moi quand je me déplace à pieds, il faut que ça ailler vite. Je marche vite, je double tout le monde, voire je pousse si nécessaire! Mais là je ne peux pas! Tout le monde me double!!! Et vu la hauteur de mes talons, je suis obligée de faire des petits pas pour ne pas avoir l’air conne. Parce que La Snob est trèèèèès orgueilleuse! Il ne faudrait pas que qui que ce soit se rende compte que j’ai trop de mal à marcher avec mes pompes!!!

Donc la première étape passée (de chez moi au métro), la deuxième se présente à moi (du métro au boulot). Et là je commence franchement à avoir mal aux chevilles. Mes déplacements me rappellent mes cours de danse classique quand je faisais des pointes. Sauf que j’ai arrêté la danse classique, PARCE QUE j’avais trop de mal à tenir sur mes pointes (et puis je suis maso, mais il y a des limites!) Plus je m’approchais du boulot, plus j’avais l’impression que je ne marchais que sur la pointe des pieds et que mes talons ne me maintenaient plus, que je perdais l’équilibre.

Bon, là ça va, je reste assise presque toute l’après-midi (et je crois que je vais limiter les allers-retours aux toilettes aujourd’hui, tant pis pour ma vessie!). Mais vous n’imaginez pas mon angoisse de devoir rentrer chez moi ce soir! Subir de nouveau la même impression de marcher sur des oeufs et d’avoir l’air d’une conne qui ne sait pas marcher avec des talons!

Donc un conseil : si vous voulez vous acheter des chaussures avec 10cm de talons ou plus, achetez-vous une voiture en même temps (tant qu’à faire avec un chauffeur, parce que la pédale d’accélérateur abime l’arrière des chaussures, parole de connaisseuse!) ou déplacez-vous en taxi!

La Snob, toujours aussi maso avec ses chaussures!

(et trés bientôt je vous parle de ma commande lingerie….)

Étiquettes : ,

Par la Râleuse.

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais en ce moment, les gens sont fous. Peut être que je ne m’en rendais pas forcément compte avant, ou alors c’est qu’il y a une récente recrudescence de bêtise chez les gens depuis peu.

Tous les jours, il s’en passe, et c’est pas joli joli… Je me demande quand même dans quel monde on vit parfois. Prenez quelques exemples :

Dimanche, j’étais au cinéma avec mes copines (NB: pour voir ‘Mesrine’, perturbant et violent mais fascinant), la salle était bondée et le film allait commencer.  La place devant moi était libre donc j’y avais mis en attendant mon manteau et celui de mes copines sur le dossier. C’est alors qu’un grand maigre aux cheveux gomminés commence son ascension dans l’allée, prend les manteaux et me les balance dessus l’air de rien. Vous vous rendez compte ? Sans un mot, rien, il les a pris pour me les balancer dessus avec une violence incommensurable. J’étais atterée… J’ai râlée ouvertement (et ce cher Monsieur a parfaitement entendu ce que j’avais à dire) mais il n’a pas bronché, préférant manger avec ardeur sa glace. Sur le moment, j’ai eu un coup de sang et j’ai voulu lui apprendre ce qu’étaient les bonnes manières, mais ma copine m’a supplié de pas en faire cas, on était là pour passer une bonne soirée.

Le film se passe, je suis happée par l’intrigue et le jeu de Vincent Cassel, si bien que je ne m’en pas trop compte qu’il commence à faire extrêmement chaud dans la salle. Les lumières se rallument, et là, des dizaines de gens se précipitent vers les deux pauvres malheureux jeunes qui sont censés nettoyer la salle pour les pourrir. Certes, il faisait très chaud et oui, il devait y avoir un problème avec le chauffage, mais ce n’est pas une raison pour s’acharner sur les deux petits jeunes, après tout ils n’y sont pour rien ! Encore une fois, je suis sortie atterée par la connerie des gens. J’aime râler, mais il y a des limites et de la décence à avoir tout de même !

Hier. J’étais assise dans le métro et il y avait une place en face de moi. Un mec, âgé d’une cinquantaine d’année monte dans la râme et vient s’y assoir. Je décalle mes jambes du mieux que je peux pour qu’il puisse s’assoir correctement. C’est alors qu’arrivés à la station suivante, il se lève violemment et commence à m’insulter en hurlant. Ce cher Monsieur n’ayant pas apprécié que je ne fasse pas un effort supplémentaire pour « pousser mes sales jambes de là »… Que dire ? Rien, j’étais scotchée tout comme les gens autour de moi ! Je ne vais quand même pas m’excuser de faire 1m75 et d’avoir des jambes proportionnelles à ma taille.

Je vous jure, j’ai vraiment l’impression qu’en ce moment tout part en vrille ! Les gens deviennent dingues, et parfois je me dis qu’une parole de travers suffirait à vous faire lyncher. C’est pour ça que je me contiens du mieux que je peux, que je fais attention à ne pas ouvrir ma grande gueule à tort et à travers car un jour, ça va mal finir tout ça.

Pour finir et pour vous montrer à quel point cela va loin actuellement, j’ai un dernier exemple horrible. Le soir de la ‘Nuit Blanche’, il y a eu un mort dans le métro à St-Michel à Paris. Un mouvement de foule a poussé un jeune sous la rame. Ce soir-là, un de mes amis était dans la fameuse rame. Il m’a raconté que les gens à l’intérieur (en plus d’être bourrés) n’avait absolument eu aucun respect pour ce qui venait de se passer. C’était un peu comme à la foire, quand tout le monde veut voir le bossu ou la femme à barbe. Là, tout le monde voulait voir le « mort ». Les gens étaient excédés car ils voulaient sortir rapidement de la rame, alors ils râlaient, tapaient contre les vitres. Mon ami m’a dit que les quelques nanas qui se trouvaient là semblaient terrorisées… Puis vint le moment de l’évacuation, et là horreur, tout le monde a commencé à sortir portable et appareil photos pour prendre le « mort »… Un jeune marchant à côté de mon ami à même lancé tout content « Putain, j’ai réussi à voir ses cheveux! ».

Cette histoire m’a traumatisée. Je ne comprends pas que des gens, des humains normalement constitués, puissent avoir de telles réactions de non-respect. La vie n’est pas une vaste blague. Certes nous vivons dans un monde d’égoïstes, mais où est le respect, la décence, la civilité dans tout ça ? Parfois ça me fait très peur…

Bonne journée à vous et à bientôt pour un sujet bien plus léger, promis !

La Râleuse, qui pense qu’il faut avoir des limites dans la vie.